* * *

- Когда ты наконец исправишь плохие отметки? - спрашивает отец у Вовочки.

- Пап, я каждый день пытаюсь это сделать! Но учительница ни на минуту не выходит из класса.

* * *

- Здравствуйте, доставьте мне, пожалуйста, три пончика и бутылку водки по адресу...

- Извините, но вы, видимо ошиблись. Это телефон доверия.

- Да? Тогда доставьте мне три пончика и бутылку водки немедленно, иначе я покончу с собой!

* * *

- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня начинает подташнивать.

- Не знаю... Но могу заверить: у вас стопроцентное зрение.

* * *

- Сколько молока дает ваша корова?

- 20 литров в день.

- И что вы с этим молоком делаете?

- 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем.

* * *

- Никак не могу определиться с диагнозом. Скорее всего, это алкоголизм...

- О как! Что ж, доктор, зайду, когда вы протрезвеете

* * *

- У меня жена беременна.

- Какой месяц?

- Ноябрь.

* * *

- Да - а, не пошла сегодня чего - то охота!

- Да - а - а... То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали...

* * *

- Милый, а правда, что заяц - самое глупое животное?

- Да, зайчик мой!

* * *

- Дорогой, скажи, мои глаза - цвета утреннего тумана?

- Угу.

- А волосы - как струи водопада?

- Ага.

- А губы - как лепестки роз?

- Ну.

- Как я люблю, когда хоть раз в год, 8 Марта, ты делаешь мне столько изысканных комплиментов!

* * *

- Как жизнь? Чем занимаешься?

- Продаю мебель.

- Какую?

- Собственную...

* * *

- Дорогой, у меня для тебя две новости - одна хорошая, другая плохая. С какой начать?

- Начни с любой...

- Я от тебя ухожу...

- А плохая какая?

* * *

- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!

- Да, дорогая. Конечно, ты, как всгда, права. Теперь, может быть, ты все - таки пустишь меня за руль?

* * *